Le blog de Naïma

En l'honneur de ma belle-soeur j'avais mis une bonne bouteille au frais.

J'avais longuement hésité et puis je m'étais décidée à ne pas lésiner sur les frais. Au diable l'avarice !

A vrai dire je n'avais pas vraiment eu le choix. L'état de ma bouteille de tous les jours était devenu piteux et c'est ma fille qui me l'avait fait remarquer : étiquette arrachée elle présentait mal, quelque peu déformée elle dansait la chamade sur la table... Le moment était venue de m'en séparer et d'un geste de très grande générosité je l'offris à ma fille qui me la quémandait pour une bataille d'eau organisée dans la cité!

Cette bouteille qui se glaçait le contenu dans mon frigo je l'avais choisie avec beaucoup d'intelligence. Ma belle soeur étant enceinte j'avais opté pour une eau réputée idéale pour les bébés et je m'en flattais l'inspiration. D'avance je savourais les magnifiques compliments qui devaient obligatoirement en découler...

  Et ma belle soeur est arrivée,comme je m'en étais doûtée, arrivée extrêmement assoiffée. Prédiction des plus aisées au regard du temps caniculaire de ces derniers jours.

Elle s'est de suite installée à la table de la salle à manger et j'ai débité d'une traite la question que j'avais longuement préparée:

  - Veux tu un verre d'eau MINERALE bien fraîche ?

 J'ai bien insisté sur MINERALE pour bien lui signifier que cette eau ne venait pas du robinet mais bien du supermarché d'à côté...

Elle n'a guère paru en être étonnée, elle a juste hoché le front, oui juste le front...

 J'étais un peu déçue moi qui pensais qu' elle en aurait rebondi au plafond... mais non bien sûr pas avec son gros ventre rond tout plein d'un merveilleux garçon !

 J'ai posé toute contente devant nous deux grands verres et la bouteille bien droite aucunement chancelante. J'ai laissé le temps à mon invitée de l'admirer brillante, transparente, eau pure et attirante, monts enneigés sur papier bien collé, petite buée de grande fraîcheur sur les parois, d'une tendre douceur sous mes doigts. Et j'ai répété:

 - Veux tu un verre d'eau MINERALE bien fraîche ?

Et ma voix aux intonations suaves a tenté de lui émoustiller le palais. Cela n'a guère paru lui en faire saliver les papilles, elle a rehoché le front oui juste le front... J'étais déçue moi qui pensais qu'elle allait...

 J'ai dévissé lentement, très lentement le bouchon pour bien lui montrer que la bouteille n'avait jamais été utilisée... Cela n'a guère paru l'honorer, elle a avec le front oui juste le front ... J'étais très déçue moi qui pensais...

J'ai versé religieusement l'eau précieuse, ai siroté pieusement le nectar rare pendant qu'elle avalait trois verres dare dare.

L'après midi est passée ainsi: elle parlait et buvait, j'écoutais vaguement l'esprit tout à la contemplation béate de ma nouvelle bouteille d'eau, j'écoutais et tentais vainement de temps en temps d'en glisser une allusion dans la conversation.

 Elle était vide maintenant mais dans les semaines à venir elle me serait amie fidèle : je la remplirai au robinet, la mettrai à réfrigérer et la dégusterai encore et encore et encore et encore...

 Ma belle-soeur s'était levée, s'apprêtait à partir... et brutalement d'un seul coup d'un seul, sans que j'ai pu esquissé le moindre mouvement, sous mes yeux tout grands horrifiés elle m'aplatit La Bouteille... La laissant toute ratatinée, plus que vieille...

 - Elle te prendra moins de place dans la poubelle...

Me dit elle en riant et son gros bidon rebondit jusqu'au plafond.

J'aime quand je suis à la caisse d'un grand magasin, en attendant mon tour de payer mes achats, espionner le contenu des caddies des autres consommateurs. Ce sont les produits achetés par mes compatriotes qui m'attirent le plus. Je scrute d'un oeil indifférent au possible les bouteilles d'alcool, les barquettes de viande non égorgée et dégoûtée je découvre parfois l'innommable, l'abominable, le plus que révoltant: BEURK et je me questionne de comment ils réussissent à en manger.

  Samedi pas un seul de mon pays n'offrait le spectacle de ses écarts de religion à mon regard intransigeant. J'ai dû pour passer le temps me rabattre sur un simple Français. Son comportement m'avait d'emblée parue digne d'attention.

  Il prenait les articles un à un et les posait avec ordre et méthode sur le tapis. Interloquée je voyais les liquides en première ligne, juste derrière les conserves en pyramide dressées, les paquets de biscuits formaient le rectangle parfait c'était magnifique ! Une véritable oeuvre d'art ! Mais l'artiste n'en paraissait pas très satisfait, de gestes crispés et saccadés il s'appliquait à améliorer plus encore les équilibres, gommer les aspérités et fignoler les angles.

 J'eus quelques petits scrupules à balancer tous mes produits en vrac derrière les siens et à les laisser si désordonnés mais toute son attention n'était concentrée seulement et seulement sur ses petites affaires. Il paraissait soucieux :les savons ne se disciplinaient pas à sa guise. Il s'acharnait à former quatre tas de cinq mais tout s'écroulait à chaque fois. Il me brûlait de lui conseiller de faire cinq tas de quatre ou mieux encore six piles de trois et un devant, un derrière mais... soudain ses mains m'apparurent dans toutes leurs horreurs: pelées, la chair à vif !

 L'évidence venait de me frapper en pleine face: tous ces savons n'étaient pas anodins. J'avais devant moi un Maniaque, un grand maniaque de la propreté!

 J'avais déjà vu un tel cas à la télévision : un film avec Jack Nicholson mais là devant moi en toute réalité cela me terrifiait. Entre une personne qui ne se lave jamais et une qui se lave comme un possédé je me demandais vers lequel mon coeur pencherait. Fi des questionnements idiots ce mal étant des plus sérieux. Dans nos quotidiens aseptisés les contaminés sont de plus en plus nombreux.

 Il y a quelques mois de cela le dernier de mes enfants penchait à un comportement des moins attendus dans notre environnement bancal. Je le voyais essuyer ses couverts avec grand soin, nettoyer méticuleusement son bureau, ranger avec application ses vêtements et j'en étais toute contente.

 Enfin, me suis je dit, un dans cette maison qui ne laisse pas tout traîner.

 Mais de jour en jour ses exigences prenaient des proportions inquiétantes. Il passait presque une heure tous les matins à sa toilette, scrutait ses habits avec rigueur, me surveillait à la préparation des repas, dans mes lessives, le repassage, nous critiquait l'hygiène... C'était devenu infernal pour nous comme pour lui.

Un évènement stupéfiant et je puis vous jurer aucunement délibérément provoqué a bien puni et un peu guéri mon petit de ses insupportables manies:

 Mon fils m'avait persuadée de lui acheter une brosse à dents pourvue d'une petite boite à son extrémité pour protéger les poils de toutes les pollutions qui se peuvent exister dans une salle de bains: la poussière, les éclaboussures, les cheveux.... De plus il ne voulait plus JAMAIS la mêler aux nôtres mais la glisser bien à l'abri dans son tiroir de placard.

  
Vous allez sûrement croire à un complot ourdi par une maman, un papa excédés d' excès répétés ou des frère et soeurs futés et espiègles mais je réponds pleinement de tous les occupants  de cette habitation, nous sommes tous incapables de pareils infâmes stratagèmes.

 Un matin qu'il s'apprêtait à entamer son quart d'heure brossage des dents je l'entends soudainement hurler. J'accours, je le trouve dans un état proche de la folie. Je le questionne, il ne parvient qu'à prononcer le mot " dégoûté " d'un air choqué et à me montrer du doigt sa brosse à dents.

 Je me penche sur l'objet et que vois je accrochée aux poils bien blancs ? Une bête toute noire !

  Un insecte d'été avait escaladé l'armoire, pénétré dans le tiroir. Je le sais c'est difficile d'y croire. A force de contorsions il avait réussi à s'infiltrer dans l'étui bien serré, n'a pu s'extirper de cette impasse et y a "crevé sa race". 

Vous avez sûrement entendu parler de cette femme de Tel Aviv qui voyant l'état pitoyable du matelas sur lequel sa maman dormait lui en a offert  un tout nouveau. Pour ceux qui sont encore dans l'ignorance je vais me faire un plaisir de vous en relater les faits sans exagération aucune...  enfin presque.

C'est la maman qui rentre chez elle et qui trouve sa fille souriante et toute agitée. Maman , maman qu'elle lui crie dans ses oreilles car elle est un peu sourde, je t'ai fait une très belle surprise, va dans ta chambre,  tu vas la trouver sur ton lit.

La Maman est aux anges, son dernier cadeau date de Mathusalem. Elle étreint son enfant passionnément :

- Mais voyons ma chérie fallait pas.. Cependant merci, mille fois merci!

Elle se précipite dans l'escalier, manque une marche, tombe mais est tellement impatiente d'ouvrir son cadeau malgré ses genoux, ses mains en feu qu' elle se relève le coeur en fête.

 Elle arrive dans sa chambre et scrute son lit : RIEN ! Ya rien dessus, pas l'ombre d'un présent ! Elle regarde sous le lit pensant que son paquet a glissé :  RIEN ! Sur la commode  : RIEN ! Comme c'est étrange, c'est quoi cette farce, ce n'est pas le premier avril pourtant !

Elle crie: - Le cadeau a disparu !

- Mais non maman il est sur ton lit, regarde mieux!

La mère est bien perplexe, elle est certes un peu sourde mais pas aveugle pour deux sous. Elle passe sa main sur le couvre lit et... Bizarre ya quelque chose qui a changé, le lit parait plus dur... Elle arrache le couvre lit, les draps et...Elle est aux bords de la crise cardiaque. Son coeur bat la chamade et ses jambes se dérobent sous elle...Elle se jette dans les escaliers et crie de toutes ses forces:

- Mon matelas, mon matelas!!!!!!!!!

Elle secoue sa fille  les yeux injectés de sang et lui tient des propos incohérents.

- Ah malheureuse qu'as tu fait de mon trésor ????

Dans ses prunelles brillent les flammes de l'enfer. Quelques minutes ont suffi à la transformer en âme tourmentée.

- Mille de mille, un million dedans! Qu'as tu fait de mon argent ???

Dans son vieux matelas les économies tenues secrètes de toute une vie et cruauté sans pareille il git sûrement à la décharge maintenant. Des fouilles rocambolesques ont lieu depuis dans toutes les poubelles de la ville.

 De nombreux habitants l'aident généreusement à retrouver son fabuleux pactole.  De certains qui n'hésitent pas à passer de nombreuses heures à plonger, brasser dans ces piscines nauséabondes d'ordures : Bonnes Vacances les Israéliens !

D'autres encore plus sournois qui attendent patiemment à la sortie pour sauter sur le premier qui viendrait à tenter une échappée le sourire au bec avec un matelas sous le coude.

L'histoire ne raconte pas si la mère , la fille sont toujours de la même famille. C'était une idée bien étrange cependant que d'avoir voulu cacher  à ses propres enfants un tel magot . Comment dorénavant retrouver les rêves merveilleux qui peuplaient son sommeil sur cette paillasse tout pleine de bel argent ?

Me revient en mémoire la jolie trouvaille de ma belle soeur sous son évier de cuisine. En voulant colmater une fuite d'eau, elle a mit la main sur un coffret rempli de bijoux en or. L'ancienne locataire de son appartement  avait emporté le secret de la cachette de sa cassette dans sa tombe.

Et vous ? Sous vos matelas, sous une latte de votre plancher, sous une pierre de votre jardin quelques billets bien comptés, bien roulés attendent d'être oubliés pour profiter à d'aucuns qui sourient d'avance de leur chance ?